Verdades a medias

Susie duró 17 años en esta tierra y cada uno de ellos estuvo lleno de momentos de felicidad; excepto por las veces que Susie debía ir al veterinario, a la peluquería o a la guardería. Allí la embargaba una sensación tremenda de soledad y de abandono.Cuando sus papás regresaban ella les reclamaba con fuerza y ladridos estridentes "¿Por qué me dejaron? ¿Cuándo iban a venir por mí?”. Cada segundo en esos lugares, que además conocía muy bien y percibía a metros, eran una eternidad para ella. Pero, Susie perdonaba rápido. Volvía instantánamente al hábito de ronronear de felicidad, de saltar, de caminar rápidamente cuando algo le emocionaba y de batir su muy pequeña cola, que era un capullo redondo lleno de amor y cariño, como el que siempre tuvo para su familia. El cielo de Susie probablemente está lleno de arroz, de pollo, de carne, de un pedazo de pan y de muchos granitos. El cielo de Susie seguramente suena a las canciones inventadas que entonaba su mamá a diario cuando la saludaba,...

Con gran afán te busqué esa noche. Llegué al lugar refundido donde estabas con la plena certeza que debía despedirme, aunque no sabía por qué. Podría decirte que tuve un pálpito de tía rezandera, pero la verdad es que tengo un afán constante por no dejar de vivir. Soy una fiel creyente que uno nunca sabe cuándo serán las últimas veces de vivir algo o ver a alguien. Asumo que todas las veces son las últimas y si sigue algo más, me sorprendo. Es mejor no esmerarse por numerar un momento o por asignarle una frecuencia. Te abracé antes de irme y me dijiste "Te quiero". Podría pensar que es la última vez, pero pensaré en cambio que es la primera.

Antes de todo esto, no había notado la ventana de mi sala. Pasaba por ahí todos los días sin fijarme en lo que ella contiene: un balcón donde solo hay ropa colgada, un patio donde veo nada más un único par de chanclas y otra ventana desde la que siempre se asoma un cirio encendido, no importa la hora del día. Más allá están las montañas y en medio de ellas se forma una especie de "m" dentro de la que siempre cae el sol: lo que se ve parece una piscina de luz solar. Alrededor de las montañas hay casitas de colores que escalan y rodean la piscina de luz, pero jamás se zambullen en ella. Por estos días pienso en todos esos afanes que solía tener antes del encierro. Algunos seguro valían la pena, pero otros podrían haber sido omitidos. Pienso además, en todas aquellas veces que pudieron o no, ser la última vez. Ahora todos los días que vivo, parecen estar también llenos de primeras veces. Quisiera encontrar alguna oración rebuscada que describa lo que siento o alguna frase ...

El 2019 fue un año bastante complicado. El año en el que conocí de frente la depresión, en el que viví en carne propia deseos de auto destrucción para evadir la realidad y en el que me sentí más sola que nunca frente a injusticias que viví y me llenaban de impotencia. También tuve un par de rupturas muy fuertes con antiguas conexiones que sencillamente ya no existen. Tuvo un inicio estrepitoso, un intermedio tormentoso y un final que ahora abre caminos hacia nuevas posibilidades. Creo que ha sido uno de los años más transformadores en mi vida y aun me siento algo confundida por todo lo que he vivido. Y como lo solía hacer, tengo un pequeño recuento de buenos momentos de este año: El paseo a Minca con mi hermana y con Jenn Mi viaje a Sapzurro con mi hermoso roommate y cuasi hermano Tomás La mejor fiesta del año, marzo 22, el día del cumpleaños de Mayra (pero sin Mayra, ella no alcanzó a ir a la fiesta) Anapoima, parte 1 (Club 96, cumpleaños de Tomás) y parte 2 (mi gran evento cu...

Hace ya casi dos años que regresé y al estar de nuevo en mi (no tan) adorado país, me enfrenté a una extraña sensación que no había vivido. Una extraña tristeza que parecía no querer irse y que a ratos parecía más que una "simple tristeza" o un "mal momento". Lo que me diagnosticó la terapeuta que consulté (exhortada por otros por supuesto) fue una "depresión moderada". Y si eso que yo sentía, ese desazón y desasosiego era "moderado" no quiero ni pensar cómo será para aquellos que es crónico o fuerte. Así que luego ya de haber vivido esta etapa y aún seguir en tratamiento porque esa vaina cómo que no se va así de fácil, he tenido un poco de perspectiva. Antes de vivir esto, era difícil entender lo que era realmente estar deprimido. Y creo que no es necesario vivir nada de esto: nos falta empatía alrededor del tema y divulgación para desmitificarlo. Alrededor de la depresión existen varios estigmas que duran y perduran, pero solo hacen mucho dañ...

"Si para todo hay término y hay tasa  y última vez y nunca más y olvido  ¿Quién nos dirá de quién, en esta casa,  sin saberlo, nos hemos despedido?" - Límites, Borges Me obsesionan los temas que tienen que ver con la nostalgia. Creo que rara vez nos detenemos a apreciar lo chévere que es un momento y cuando nos damos cuenta, ya se ha acabado. Es ahí cuando entra la nostalgia. Memorabilia.  Por estos días de reencuentros, he recordado lo feliz que fui durante mis ocho meses en Hamburgo. No fui yo sola la que pensó eso. Quienes estuvieron allí conmigo ahí también lo sienten. A todos nos costó entender que esa maravillosa época se había acabado y cada uno a su manera hizo su duelo para entender que una era ya había terminado. Una etapa feliz acabó para darle paso a una más incierta. Ni buena ni mala, solo quizás diferente.  En el reencuentro, hablamos de lo incomprendidos que nos sentimos a regresar a nuestros entornos anteriores y lo difícil que ...

Hay algo en el estar cerca a la madre de uno que no se compara con nada. El estar cerca a la mamá le da a las más pequeñas y grandes criaturas una sensación de seguridad, comodidad y serenidad que no se consigue en ningún otro lugar. Y aunque muchas veces hay diferencias, la sensación de siempre ser comprendidos por nuestras madres supera cualquier cosa. No hay quizás ninguna otra persona que pueda entender tanto a otro como una madre a su hijo, o al menos no de la misma manera. Por estos días luego de una cirugía inesperada, mi mamá vino a visitarme y a cuidarme, algo que realmente no pasaba hace muchos años, quizás más de diez. A su lado sentí ese confort, seguridad y serenidad de la que hablaba y que creo difícilmente encontraré en otras personas.  También mientras hacíamos nuestras tranquilas caminatas por el parque de mi casa, ya unos días luego de la parte más álgida de mi recuperación, veía en sus ojos la inmensa ternura que está dentro de ella. Le llamaban la atenci...

En este 2018, el propósito es no tener propósitos. Luego de un 2017 frustrante y depresivo, nada más refrescante que ser una veleta sin rumbo y ver sencillamente qué pasa. Aunque exagero cuando digo que no habrá propósitos como tal. Los propósitos serán simples y podrán cumplirse día a día. Serán metas cortas y no miraré más allá del panorama próximo a unos meses. Luego de muchos años pensando en el "futuro", este año el único propósito, además de no tener propósitos, es ser feliz.

Sé que han habido momentos difíciles en mi vida, pero creo el que más me marcó de todos fue el último año del colegio. Aunque nunca fui ni la más popular ni la más 'amiguera', ese fue el año en el que sentí con toda la furia el precio de ser indiferente e incomprendida. Por razones que aún me son difíciles de entender, casi todas las personas que me habían hablado por seis años me dieron la espalda y fue durante ese año que estuve completamente sola en el salón de clases. El año en el que se supone, la nostalgia invade a estos pseudo pubertos incipientes que entran a la universidad, yo solo quería salir corriendo del colegio y nunca más volver a saber nada de un lugar que aún al día de hoy, recuerdo con poca gratitud. En ese momento, lo que más me dio fuerza para continuar fue mi hermana, quien me integró en su grupo de amigas del barrio y no me dio la espalda, a pesar de lo inmadura y seguramente odiosa que fui con ella en repetidas ocasiones. Mi primo, con sus amigos, tam...

Publicado con un retraso de más de 9 meses, pero aún con la pertinencia de ser un gran año. Aquí va la recopilación añeja pero intacta de los mejores momentos del año 2016.  El año en el que Trump fue elegido presidente, en el que la economía se enredó como siempre, en el que murieron David Bowie, Prince y Leonard Cohen, en el que el NO ganó en el referendo y en el que ocurrió el Brexit, ha sido uno de los más intensos para la humanidad entera. Evidentemente, mi 2016 no fue la excepción y fue un año lleno de emociones fuertes, momentos dramáticos, alegrías, tristezas, fiestas y noches de soledad. Aún no sé qué pensar de este año que se me hizo eterno, en el que los cambios fueron la constante y la calma estuvo ausente. Fui feliz, fui triste, fui millonaria, fui robada y fui sobre todo diferente. Siento que de alguna manera he cambiado en algunos asuntos que me tuvieron atascada en el 2015 y de ideas extrañas en mi cabeza que no me dejaban crecer. Siento que muchas de esas ide...

¿Qué pasa con aquello que no documentamos fervientemente? ¿Mueren los recuerdos si realmente no los recordamos? ¿Cambia nuestra vida si cambiamos nuestros recuerdos? ¿O cambian nuestros recuerdos conforme pasa nuestra vida? Por estos días me di cuenta del montón de cosas que he vivido y del montón de cosas que he olvidado. A propósito o por cuenta de una memoria que con los años se sobrecarga más y trabaja menos. Por eso, aprovecho este blog para recordarme a mí misma la importancia de documentar más mis recuerdos, sin caer en el trauma del selfie exagerado o la pérdida de la espontaneidad. Poco a poco ciertos detalles se nos van olvidando, y quizás tendemos a recordar más lo malo que lo bueno. O más bien, quizás yo tiendo a recordar más lo malo que lo bueno, dada mi naturaleza negativa y pesimista. En pro de los buenos recuerdos, documentaré más aquellos detalles que me hacen feliz.

"Si, el hombre puede acostumbrarse a todo, pero no nos pregunte cómo lo hace" - Viktor Frankl Aún me invade la nostalgia de recordar que por estos días, en el 2014, estaba partiendo hacia Europa. Los recuerdos de Facebook por estos días se han encargado de destacar que por estas fechas estaba viviendo la aventura de ser extranjera en otro país. Recuerdo mi adaptación a Francia cuando estaba recién llegada. Pataletosa como una niña de cinco años, terminé finalmente acoplándome a un entorno que no me era familiar. Dejé los 33 metros cuadrados de mi apartamento en Bogotá por los 22 metros, solo 12 habitables, de mi pequeño estudio en Toulouse. Me acostumbré a tener nuevos amigos y a establecer nuevos vínculos con desconocidos y extranjeros, cosa que no hacía desde hacía años ya que mis amigos son los mismos desde la época de la universidad. Y aprendí el arte de asentir así no estuviera entendiendo ni mierda de francés. La sonrisa siempre fue mi mejor aliada y en algún moment...

Todo en esta vida es efímero. La felicidad desenfrenada, la tristeza infinita, las circunstancias difíciles, los amigos, la familia, el trabajo, la casa, los bienes raíces, la gordura, la flacura, la belleza. Por estos días, la repentina muerte de la madre de una amiga y lo triste de este suceso me ha puesto a pensar. No solo en lo frágil que es la vida, sino en lo rápido que pasan las cosas y en el poco tiempo que tenemos para digerirlas. Parece que fue ayer cuando llegué a Bogotá, en el 2008 y que fue ayer aún cuando partí hacia Francia, en el 2014. Parece que fue ayer cuando regresé y ya van casi 6 meses en los que aún no me hallo, en los que me siento descuadrada y extranjera en un país al que dejé de acostumbrarme. Si, ya está, volveré a la costumbre de todo aquello que me gusta y aquello que me disgusta, pero mientras eso ocurre los minutos parecen eternos. Todo en esta vida es efímero y todo lo que pasa, sigue pasando y luego sencillamente deja de pasar. Así siempre ha sido...

Tengo claro quienes son aquellos que han llegado a mi vida para cambiarla, para siempre. Esos personajes escondidos bajo una aparente normalidad, con una sonrisa encantadora y una conversación fascinante, que te envuelven en su cotidianidad y sin darte cuenta, nada vuelve a ser igual. Esos puntos de inflexión en mi vida siempre han estado influenciados por gente fantástica, que ha llegado a mi vida en los momentos menos fantásticos y la han transformado en algo inolvidable. La lista es larga, pero sustanciosa. A todas las personas que han llegado a mi vida, con su amistad y con su amor, para ellos solo tengo agradecimiento por lo que han hecho por mí, casi sin saberlo y casi sin proponérselo. Para todos aquellos personajes fantásticos, quiero hoy que sepan lo fantástico que es tenerlos en mi vida y como sin ustedes, no vale nada la pena. Porque solo vale la pena vivir la vida rodeada de quiénes te quieren y quiénes te aprecian: con tus locuras, manías extrañas y particularidade...

El dicho dice que nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Pero no hay ningún dicho que yo me sepa, para ilustrar que nadie se da cuenta de lo adaptado que está a un ambiente, hasta que se pasa a otro diferente. La zona de confort definitivamente es algo misterioso y hasta imperceptible. Luego de mi terrible y trágica transición hacia Francia, no había notado lo cómoda que estaba con todo lo que me rodeaba, incluido el antes desconocido y nunca apreciado lenguaje francés. Durante mis primeros días en Hamburgo, además de darme cuenta que traje la ropa equivocada esperando un frío de otoño, me di cuenta que tenía en mi cabeza incrustado un chip lingüístico más cercano al "oh la la" que a los sonidos guturales y toscos del alemán. Por supuesto, luego de año y medio de vivir en Francia, al tropezar con alguien digo por instinto “Pardon” o “Desolée” y para preguntar qué cuanto cuesta algo no falta el infalible “C’est combien?”. También, me había acostumbrado a saludar...

Una de las primeras mudanzas de las que tengo recuerdo ocurrió en el año 2009. Luego de varios meses de vivir en la legendaria "Pensión de Yusbeny" (o como sea que se escriba su nombre), Mayra, Guillermo y yo tomamos la decisión de pasarnos a nuestro propio apartamento. Por supuesto, nuestras pertenencias eran pocas y realizar una mudanza de 2 cuadras apenas no ameritaba pagar un para ese entonces costoso camión de carga. Decidimos entonces recurrir a nuestra creatividad. En la esquina de la pensión siempre estaba un hombre que tenía una especie de vagón propulsado por ruedas, que él guiaba con pedales, algo parecido a una bicicleta con un enorme platón frontal. Por razones que nunca fueron de nuestro conocimiento, el hombre siempre cargaba en este vagón papel higiénico, mucho papel higiénico. Así que usamos nuestro poder de convencimiento y alquilamos el famoso vagón por tan sólo 10 mil pesos (menos de 3 euros como para que se hagan una idea). Una cantidad ínfima pero ...

La semana pasada estuve en Lyon. Es la séptima ciudad de Francia que visito, luego de ya conocer París (donde viví 5 meses), Toulouse (donde he vivido un poco más de un año), Carcassone, Albi, Bordeaux y Montpellier.  A cada una de estas ciudades he llegado de manera distinta bajo algún pretexto. Sin embargo, el resultado siempre ha sido el mismo: la alegría de viajar. Es una sensación satisfactoria el conocer un lugar nuevo, donde es posible explorar calles que lucen diferentes y que de una u otra manera me recuerdan a algo que ya he visto. La arquitectura en Montpellier, por ejemplo, tiene clara influencia arquitectónica que es posible ver en algunas calles en París pero sin perder su esencia del sudoeste francés. En Carcassone, la ciudad medieval me recuerda a las viejas murallas de Cartagena (Colombia). En París, todo se parece a todo y todos los rincones del mundo parecieran estar representados. Toulouse es para mí la representación francesa de Barranquilla, mi ciudad nat...

Un amigo me contó recientemente que en un libro de Efraín Medina hay una "técnica" de conquista llamada las 24 horas de ideas sueltas (o algo así). Básicamente, consiste en desaparecer por 24 horas del radar de una persona por la que antes se ha manifestado un interés explícito, posiblemente carnal o sentimental. Si dicho ser humano decide buscar al personaje desparecido durante ese lapso, es una muestra clara de interés. Quien dio las 24 horas de tortura puede darse por satisfecho, y sentir que de cierta forma "domina" la situación. No sé si la técnica funcione. No sé si sea verdadera o falsa. Lo cierto es que me sorprende muchísimo el alto grado de preocupación que existe por no mostrar lo que se siente. Cada movimiento, a la hora de por ejemplo empezar a salir con alguien, tiene detrás una profunda reflexión. Llamar en la mañana, responder en Whatsapp, enviar una foto, ¿En qué lapso? ¿Con qué frecuencia? ¿Se ve muy muerto de hambre hacer esto o lo otro? Etcéter...

El hermano menor de Van Gogh, menos famoso que él, se llamaba Theo. A diferencia de su hermano mayor, Theo era un hombre de familia, calmado, organizado y con una vida bastante convencional y rutinaria. Durante su juventud, Theo encontró el éxito en una trayectoria corporativa típica, de la mano de la famosa galería Goupil & Cie. Fue transferido a varias de sus oficinas en Europa, por ser evidentemente un empleado ejemplar, joven y con una carrera prometedora. Al mismo tiempo, su hermano menos afortunado lidiaba con la pobreza y la incomprensión de una sociedad que estaba lejos de conocer su arte. Vincent pasó desapercibido toda su vida, en medio de las locuras que su propio cerebro creaba y con sus demonios a flor de piel. Su excesiva sensibilidad le trajo conflictos que lo dañaron física y emocionalmente, pero fue su manera peculiar de apreciar el mundo lo que hizo de él un artista destacado. Vincent pasó por distintas casas, manicomios y dejó de hablar con varios amigos...

La novena de aguinaldos es una costumbre católica muy arraigada en países como Colombia, donde nueve días antes de la navidad se realizan una serie de oraciones especiales con motivo del nacimiento del niño Jesús. En otros países como México, se realiza algo similar también conocido como Posadas. En el resto de las naciones latinoamericanas quizás esta novena no es tan común como lo es en el contexto colombiano, donde se hace desde temprana edad hasta en las esferas laborales más adultas, como un evento social que busca reunir a las personas alrededor de uno de los acontecimientos más importantes para la religión católica. Recuerdo cuando celebraba mis novenas de niña. Era una experiencia divertida, donde cantábamos y compartíamos toneladas de comida navideña con mi familia, amigos y vecinos. Conforme fue pasando el tiempo, mi fe católica fue mermando de la mano de las teorías evolucionistas de Darwin y la novena dejó de tener significado para mí. La hice quizás en un par de ocasi...